lawak.!.!.!.!

[masz]

Hi saya orang baru nak posting lawak sket. Harap2 ada Fzian lain pun turut menyumbang mempostingkan lawak2...

1. Pada suatu hari sewaktu Ali sedang menunggu bas, ada seorang mat bangla (mb) datang
    menyapanya:

mb: mau pigi mana abang ?

ali: Nak pegi bandar? You pulak nak ke mana bawak beg besar2 ni?

mb: Saya mau balik Bangla bang. Isteri saya  kasi tau sama saya, dia sudah mengandung 3
      bulan. Saya banyak happy bang.

ali: berapa lama you sudah tak balik Bangla?

mb: sudah 4 tahun bang. Itu pasal sya banyak happy.

Ali merenung bangla tu dengan hairan....



2.  Posmen: Pinnn,pinn,pinn. Assalamualaikum!!!!

     Abu: waalaikumussalam.

     Posmen: Ni ada surat untuk cik.

     Abu: Ooo. terima kasih..

     Posmen: Susah sungguh la nak mencari rumah cik ni...

     Abu: La... kenapa tak pos jer surat tuh...

Selepas seminit termenung, posmen itu pun pergi....


3. Cuaca hari itu sangat panas. Mat tengah menunggu bas. Tiba2 kawannya, Kassim datang
    menegurnya sambil mempelawanya menaiki motot FZ barunya. Sepanjang perjalanan, Mat   
    berasa pelik akibat bunyi bising motot Kassim yang membingitkan telinga. Dan dia juga
    perasan yang Kassim asyik menggunakan gear 1 jek.. so dia pun tegurlah:

    Mat: Woi, apasal kau asyik dok guna gear 1 je ha!

    Kassim: Biase la

    Mat: biasa amendenya, bisingla!!

    Kassim: Aku ni miskin la, lagipun moto ni baru lagi.

    Mat: Moto baru mana boleh menten gear 1 lama-lama, nanti cepat rosak.

    Kassim: La nak risau apa, kalau rosak gear 1 ada lagi 4 gear. itu pun tak tahu ker...


4.  GIRL: May I hold ur hand
     BOY: No thanks, it isn't heavy

     Teacher: George Washington once did a mistake, by chopping off his father cherry tree.
                  But why his father didn't scold (marah) him?
     STUDENT: Because the Axe is still in his hand.
 
5.   ISTERI: Kalau kita cakap kat lelaki, benda tu semua masuk telinga kiri, kluar telinga kanan.
     SUAMI: Kalau cakap kat pompuan, masuk dua-dua telinga kluar kot mulut...

[deddo_xxx]

Masalah Orang Tua(kelakar)!!!
Pada satu hari seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah datang berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kandungan jumlah sperma yang ada di dalam air maninya.

Kemudian doktor itu pun memberikan botol sambil berkata "Pakcik ambil botol ini dan esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik di dalam botol ini ye."

Pada keesokan harinya, lelaki tua itu datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor semalam. Namun begitu doktor itu tengok di dalam botol itu kosong saja dan tidak ada lansung air mani orang tua itu. Lalu doktor pun bertanya kepada orang tua tersebut, mengapa tak diisi contoh air mani ke dalam botol tersebut.

Lalu lelaki tua itu pun menjawap.
"Tuan doktor, ceritanya begini, memula tu saya gunakan tangan kanan saya tapi tak dapat jugak. Kemudian saya cuba guna pula tangan kiri saya pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong pula. Isteri saya memula guna tangan kanan tapi tak dapat jugak, kemudian guna tangan kiri pun tak dapat jugak. Kemudian isteri saya cuba menggunakan mulut pula, memula dia pakai gigi dalam tapi tak dapat jugak, kemudian guna gigi di luar pun dapat jugak. Sungguh susah, akhirnya kami panggil anak perempuan jiran di sebelah rumah kami, dan dia juga telah mencuba gunakan mulut dan tangan tapi tak dapat-dapat jugak." Terang lelaki tua itu.

Doktor amat terperanjat. "Apa..! Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..??!!!!"

Lelaki tua itu menjawap lagi. "Ya betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami berusaha, tapi masih tak dapat-dapat juga nak bukak..............PENUTUP BOTOL nih...!"
Post Merge: May 20, 2010, 12:18:29 AMsuatu malam yang gelap( takkan malam terang bederang pulak) seorang pencuri nak pecah masuk sebuah rumah banglo.Selepas berhati-hati mengupil pintu dan masuk maka rambanglah mata si perompak melihat barang-barang yang serba mahal didalamnya.Tengah si perompak ni syok memunggah barang tiba-tiba terdengar bunyi orang tengah buka pintu pagar.Cuak dengan keadaan tersebut si pencuri menyoroklah kat dapur.Nak jadi cerita si tauke cina (tuan rumah) dengan penatnya terus naik tangga tanpa tutup pintu atau tinjau keadaan dalam rumahnya (penat sangat kot).Si pencuri pon gembira kerana kecuaian tauke tersebut sehingga tanpa disedari telah terlanggar kaca.Bunyi kaca pecah itu mengejutkan tauke tersebut.
'aiyaaaa, sapa mau bikin kacau sama saya tengah malam ini maa'
kata tauke sambil turun tangga.
Pencuri mula cuak.Dengan pantas pencuri itu menyalak
'woff woff,gong gong,ralf ralf'(kerana cuak semua jenis bunyi anjing dia bunyikan)
'aiyaa, wa ingat wa bela kucing ,mana ada wa bela anjing woo'
si tauke bersiap sedia dengan penyapu.
si pencuri pon tukar bunyi kucing mengiau pulak.
'MEOUW' (bunyi keras)
'aik,wa ingat wa punya kucing itu betina,bila masa pulak kucing gua tukar itu punya jantina?'
si tauke semakin menghampiri dapur.
si pencuri itu pon melembutkan suara.
'miaw'(bunyi lembut)
si tauke pon berhenti.
'aiyakkk.baru wa ingat,wa punya kucing sudah lama mati ooo.ini bunyi hantu kucing maa'.si tauke pon terus berlari ke bilik.konpius dengan keadaan tersebut si pencuri pon keluar dari rumah itu tanpa apa-apa habuan.

THE END

[AbamEjoy]

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai...sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

[kassem]

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai...sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

adei ejoy.....sakit perot aku pg2......
hahahahaha.... 34709ju 34709ju

[RAZINfz]

nseb bek aku merasai nikmat kentut  tu lg.
hahhah! u74908 u74908

[masz]

 ;D ;D ;D ;D ;D  deddo, lawak giler la lawak engkau, terutamanya yang orang tua tu. Blu betul lah otak doktor tu. hehehe

[deddo_xxx]

hahaha..
aku sndiri pon fkr bkn2 gak mase mula2 bace tu :P

[Abg Mie]

hahaha..
aku sndiri pon fkr bkn2 gak mase mula2 bace tu :P

so hang la doctor tu ya hehee

[deddo_xxx]

Satu petang, aku layankan hati yang tengah barai, otak yang tengah kusut, pergi bawak kaki pusing-pusing shopping complex sorang-sorang. Dah penat tak tau nak buat apa, aku singgah kedai kopi Setabak, kopi panas, pekena Dunhill tujuh lapan batang. Pehh, memang pakej lengkap untuk menenangkan jiwa yang tak berapa tenang nak senang. Itu aje la benda paling best aku boleh buat itu hari.

Bila kusut dah makin reda, stim pun dah terlayan, itu jam jugak perut aku mengidam nak makan jagung. Pasal kenapa perut aku pilih jagung, aku malas nak tanya. Ragam perut masing-masing, tuan dia je yang paham. Otak berpusing ligat kat mana nak cari jagung. Keting! Kejap aje aku dah dapat idea.

Cari punya cari, tingkat demi tingkat aku menapak, last-last aku jumpa jugak kedai jual jagung dalam cawan, orang Malaysia panggil 'corn in a cup'. Dari jauh aku perati, sorang makwe tengah jaga kedai jagung tu. Cun ke tak cun tu belakang cerita, janji dia buat jagung aku sedap-sedap. Lagi dua tiga tapak nak sampai kedai jagung, aku menyedekahkan makwe tu satu senyum. Biasalah sebagai seorang Malaysia tulen, mestilah rajin bersedekah. Senyum tu sedekah paling tak payah pakai modal yang aku boleh bagi.

Sekali dia balas senyum, lesung pipit kiri kanan keluar. Hati mula mencairkan dirinya macam ais. Lagi semangat aku nak makan jagung. Makwe tu pakai tudung merah, berlipstik kaler ungu. Peh, dah la muka cantik, tak pandai bergaya pulak tu, sayang seribu kali sayang. Apa kejadahnya pakai tudung merah digabungkan dengan lipstik kaler ungu? Satu gabungan warna yang sangat tak menggairahkan. Lagi baik pakai lipstik kaler hijau je terus, baru la mesra alam.

" Hye, good evening", tegur si makwe lipstik ungu dengan bahasa London. "Selamat petang, saya nak beli jagung", aku menyuarakan hasrat aku menggunakan bahasa kebangsaan. Sambil- sambil tu aku tengok menu yang terpampang kat belakang kaunter. Ada dua saiz.

"You nak kecik ke small?", soalan uji minda diutarakan oleh si makwe lipstik ungu. Aku tercengang, tapi muka maintain.

"Saya nak kecik satu, small satu, yang small tu taruk garam lebih sikit eh?", aku buat order sambil senyum-senyum kambing.

Si makwe lipstik ungu pun mengambingkan dirinya dengan senyum sama tapi lebih sikit sipu-sipunya.

p/s: Membaca jambatan ilmu, bagai anjing dengan bayang- bayang...& 'aku' dlm cerita ni bukn aku..hahahahaha

[kassem]

awek tu mmg stylo.....
siyes...
hahahaha......

[deddo_xxx]

awek tu mmg stylo.....
siyes...
hahahaha......

g la usha bro :P
haha..
Post Merge: May 20, 2010, 09:18:28 PMNaughty Answers!
Man comes home, finds
his wife with his friend in bed.

He shoots his friend
and kills him.
Wife says :

'If you behave
like this, you will lose ALL your friends'.
**

A small Boy wrote to Santa Claus, ' send me a brother'
Santa wrote back,

' SEND ME YOUR
MOTHER'
*

What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress

**

Husband asks:

'Do u know that the meaning of WIFE
is:
W ithout
I nformation
F ighting
E very-time
Wife replies :

' No,......
It means:
W ith
I diot
F or
E ver
!!!'

**

What's the difference
between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant,... Tension is when girlfriend is pregnant.

Panic is when
both are pregnant.

*


Grammer Teacher: Do you know the importance of a period?
Kid: Yeah,
once my sister said she has missed one,
my mom fainted, dad got a heart attack & our driver run away
*



A young boy asks his
Dad :'What is the difference between confident and confidential?
Dad says: 'You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there, is also my son, that IS confidential .'

[masz]

pandainya korang semua wat lawak :P :P :P :P :P :P :P :P
Post Merge: May 20, 2010, 09:47:52 PMNih aku ada teka-teki sket. esok sblum solat jumaat aku bagi jawapan:

1. Kenapa kucing bila dia berjalan (bergerak) dia suka berhenti sekejap dan toleh belakang, pastu jalan balik dan ulang benda yang sama? ( ha, jawab222) :P :P :P :P :P :P :P

[Sniper_4255]

pandainya korang semua wat lawak :P :P :P :P :P :P :P :P
Post Merge: May 20, 2010, 09:47:52 PMNih aku ada teka-teki sket. esok sblum solat jumaat aku bagi jawapan:

1. Kenapa kucing bila dia berjalan (bergerak) dia suka berhenti sekejap dan toleh belakang, pastu jalan balik dan ulang benda yang sama? ( ha, jawab222) :P :P :P :P :P :P :P

sbb dia xda side mirror..huahauhauaha

[masz]

Betul... pandai la kau sniper. dia tak dak sidemirror macam efjek. ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[masz]

 Rasa Nak Muntah...

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.

"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.

"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”  89f89f 89f89f 89f89f ;D ;D ;D
Post Merge: May 23, 2010, 04:41:11 PM Menantu Hantu

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gabra itu, si menantu yang tak tahu apa-apa tu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".
Post Merge: May 23, 2010, 04:42:53 PM Kisah Buang Bayi

Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Abu dan Pak Majid namanya. Yang Pak Abu membaca surat khabar manakala Pak Majid hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun.

Pak Abu: Majid, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.
Pak Majid: Hmmmmm. Jawab Pak Majib macam acuh tak acuh je.
Pak Abu: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Majid...?
Pak Majid:Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...
Pak Abu: Kau ni kenapa Majid? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.
Pak Majid: Hmmmm....Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu..
Pak Abu: Hah??? Engkau biar betul Majid!
Pak Majid: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu....Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!
Pak Abu: HEHEHEHEHE....
Post Merge: May 23, 2010, 04:45:08 PM Menantu Yang Luarbiasa

Mamat ni amat lah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji Dollah. Minah nie boleh lah tahan cun nya. Mamat ni pun tak kalah lah kacaknya. Ngurat-punya-ngurat tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah bukanlah jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si Mamat ini pandai berlakon, depan Pak Haji Dollah dia bukan main warak lagi, berkopiah dikepala. Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka lancar je jawab nikahnya si Mamat tadi. Biasalah malamnya agak lewat sikit keluarga Haji Dollah masuk tidurnya pasal dok berkemas rumah lepas kenduri siangnya. Pasangan Mamat dan Minah pun lewat jugak lah masuk tidurnya.

Selepas semuanya selesai dan semuanya nyenyak tidurnya, pagi besoknya Pak Haji Dollah pun mengejutkan semua isi rumah untuk solat subuh. Semua isi rumah pun bangun dan si Mamat dan Minah pun bangun mandi dan bersiap untuk mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun, Si Mamat tak sempat bersolat jemaah dengan Pak Haji Dollah. Walaupun telah dikejutkan awal oleh isterinya Minah.

Maka, Pak Haji Dollah pun suruhlah menantunya tu solat sendirian ketika ahli keluarga lainnya sedang berwirid. Si Mamat pun qamat dan dirikanlah solat subuhnya. Selepas selesai solatnya dan memberi salam. Pak Haji Dollah pun menegur menantunya Si Mamat tadi, "Hai Mat kenapa solat subuh tiga rakaat?" lantas Si Mamat Jawab "eh.. ia ke? tiga rakaat? rasa-rasanya dah cukup empat rakaat tadi..."

Masya Allah.. mengucap panjang Pak Haji Dollah. Si Minah tersenyum sipu malu dengan gelagat suaminya. Sahla si Mamat ni tak pernah sembahyang subuh! Kantoi..kantoi... ;D ;D ;D ;D ;D
Post Merge: May 23, 2010, 04:48:22 PM Sejarah Orang Tak Tau

Menurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba-lumba bersuara.

“Hamba cadangkan nama Karma Sari.”
“Hamba pula cadangkan Margapura.”
“Karma Sari lebih molek.”
“Molek lagi Margapura.”
“Pilihlah Karma Sari!”
“Margapura!”
“Karma Sari!”
“Margapura!”
“Karma Sari molek!”
“Molek lagi Margapura!”
“Tengkorak hang!”
"Tok wan hang!"
“Opah hang!”
“Opah hang!”

“Sudah! Sudah!” Tiba-tiba raja Inderapura mencelah,”Dalam banyak-banyak nama yang kamu sebutkan tadi, Beta amat tertarik dengan nama yang terakir kamu berdua berikan tadi, apa tadi… haaa? Opahang! Ya… opahang! Pahang sedap nama tu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru iaitu Pahang.” Demikianlah kisahnya. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :P :P :P
Post Merge: May 23, 2010, 04:56:21 PMTertelan duit....

Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis. Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis.. Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.

Si ayah yang buntu dan mengantuk tu, nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya. "Ha, kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."

(Apa punya ayah la ni)   89f89f 89f89f :P :P

[deddo_xxx]

yg last skali tu...
bole tahan sengal bapak die :P

[masz]

yg last skali tu...
bole tahan sengal bapak die :P

Erm.... ;D ;D ;D ;D

[NasZ]

ad 1 ksh seeorg mnh brnma farah(bkn nme sbnr)telah dsruh oleh ibunye prgi mmbeli kismis d psrraye..lalu prgi la mnh ni..smpai d psrraya trsbt dia pn mncr2 kismis tp xjmpa..lalu dia pn brtnyekn pd pkerja psrraya trsbt...

farah: sir, kis me please(dgn nada yg brlgk)..
mat: sorry miss?
farah: are u deaf? i said kis me..(dgn agkuhnye dia mmrhi pkrja 2)

lalu mamat 2 pn kis la mnh ni..dgn prasaan yg trkjt + mrh + malu...mnh 2 pn mnampar pp mamt trsbut...

mat: knpe ni cik?cik yg sruh saya cium...u said kis me..
farah: hah, yke???

dgn thp kmaluan yg tggi mnh 2 pn blah..br la dia prasan yg dia trslh sbt kismis mnjd kis me..

p/s:2 la laen kali jgn ske pnteng klas B.I...jgn brlgk n agkuh..xbek..

[Borch]

simple jerk lawak nie... :P  :P  :P

Oneday twitter, facebook, and youtube will combine to make the most time consuming website known to mankind. We'll call it "YOU TWIT FACE".

[Ijat PT]

ad 1 ksh seeorg mnh brnma farah(bkn nme sbnr)telah dsruh oleh ibunye prgi mmbeli kismis d psrraye..lalu prgi la mnh ni..smpai d psrraya trsbt dia pn mncr2 kismis tp xjmpa..lalu dia pn brtnyekn pd pkerja psrraya trsbt...

farah: sir, kis me please(dgn nada yg brlgk)..
mat: sorry miss?
farah: are u deaf? i said kis me..(dgn agkuhnye dia mmrhi pkrja 2)

lalu mamat 2 pn kis la mnh ni..dgn prasaan yg trkjt + mrh + malu...mnh 2 pn mnampar pp mamt trsbut...

mat: knpe ni cik?cik yg sruh saya cium...u said kis me..
farah: hah, yke???

dgn thp kmaluan yg tggi mnh 2 pn blah..br la dia prasan yg dia trslh sbt kismis mnjd kis me..

p/s:2 la laen kali jgn ske pnteng klas B.I...jgn brlgk n agkuh..xbek..

lawak2..tapi len kali taip penuh erh 

[NasZ]

lawak2..tapi len kali taip penuh erh 

sorila dah terbese...papepn thanks sebab sudi bace...

[Borch]

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperature...s ranging from below freezing to 300°C. The Russians used a pencil.

hahahahahaha...terserlah kesengalan USA...

[masz]

USA ni kira bodoh gak la... Russia memang brilliant pakai pencil je, baper sen sangat. boleh tulis gak. lesap 12 billion. padan muka. :P :P :P :P :P :P :P

[Borch]

tu la pasal....lesap 12 billion...bg ke geng2 kite upgrade moto lagi baik kan??hehehehhe

[NasZ]

kisah 3 orang sahabat..Dent(USA), Sam(U.K) & Mat(M'sia)..bercadang untuk menunjukkan kehebatan mereka makan benda2 pelik..mereka pun menetapkan 3hari untuk persediaan cabaran tersebut..
3hari kemudian.....
Dent: I would like to show what American people can do(dengan bongkaknye)
dia memakan ulat2 dan cacing tanah dengan lahapnye...
Sam dan Mat:bertepuk tangan serta bersorak "Wonderful2...
Sam:know it's my turn(dengan megahnye)
dia memakan kepingan kaca sehingga tidak meninggalkan sedikit pun serbuk kaca...
Dent & Mat:Amazing2...
kini tibe giliran Mat...dia membace doa makan terlebih dahulu didalam hatinye.
Mat:bodoh betul mat salleh 2 ekor ni..ada ke makan benda yang boleh merosakkan badan..bangang..
dia dengan selamba makan durian dengan lahapnye...
Dent & Sam:wahh, awesome..thats really2 awesome...

p/s:orang putih memang tak ske durian ni...kire kita ni hebatla bleh makan durian berkoyan2...